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Test de personnalité : quel athlète CrossFit ®* êtes-vous ?

Par Arnaud - Le 1 juin 2022

test personnalité crossfit

L’été amène toujours son lot de petits tests de personnalité qui paraissent souvent dans les revues féminines… Alors, on s’est dit que vous ne pourriez pas y échapper !

Nous vous avons donc concocté un petit test pour savoir quel type d’athlète CrossFit ®* vous êtes. Une pincée de vérité, une touche d’humour (et d’amour), quelques grammes de second degré, nous allons vous en apprendre beaucoup sur vous ! (Article paru dans le WorkOut Mag’ hors-série n°1, abonnez-vous ou achetez les magazines en numérique sur www.workoutmag.fr)

  1. Votre première pensée au saut du lit :
    1. C’est quoi, le WOD ?
    2. J’ai faim !!! Ne me parlez pas !!!
    3. Pourquoi je me lève, déjà ?
    4. Et m****, j’ai encore oublié de laver mon shaker.
  1. Chez vous, le petit déj’ c’est plutôt :
    1. Œufs, bacon, pain et des litres de café.
    2. On s’en fout, tant que ça se mange.
    3. Un smoothie bowl hyperphotogénique sur Instagram.
    4. Un shaker de prot’ !

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  1. Dans votre sac de sport, quels sont vos incontournables :
    1. Ceinture d’haltéro, 15 paires de chaussures (juste au cas où), carnet pour noter vos performances…
    2. Des encas pour après le WOD.
    3. Des lingettes pour reprendre forme humaine après le WOD, des chaussures coordonnées avec votre tenue, un nécessaire pour se recoiffer après la douche. Bref, tout ce qui prouve que vous aussi, vous le valez bien.
    4. Un bandeau, un pilulier, un shaker… une Bible ?
  1. À la découverte du WOD, vous pensez :
    1. Ça va faire mal, et tant mieux !
    2. Le WOD ? Pas mal, mais j’ai déjà un petit creux.
    3. Je vais me mettre à la Zumba.
    4. Combien mettrait Rich sur le skill ?
  1. Durant un skill force :
    1. Vous êtes en mode Rain Man, la calculette à la main, le cerveau qui fait des bulles : aucun pourcentage ne vous résiste.
    2. Vous chargez comme une mule, histoire de donner un coup de pouce au destin et, qui sait, d’améliorer vos perf’ sur un malentendu.
    3. Vous vous asseyez dans un coin dès que le coach a le dos tourné. De toute manière, les sumo deadlifts high pull, vous n’aimez pas ça.
    4. Vous vous arrachez les cheveux de crainte de ne pas atteindre votre 1RM théorique. Bref, la calvitie vous guette… un peu comme Rich.
  1. 3, 2, 1… le Metcon est lancé :
    1. Vous vous lancez à corps perdu dans l’aventure, tel un aventurier de Koh Lanta sautant du bateau après une insolation.
    2. Vous n’avez de cesse de jeter un coup d’œil autour de vous, histoire de voir que personne ne vous rattrape.
    3. Vous êtes en mode sniper, histoire de repérer un(e) athlète canon.
    4. Vous partez si vite que vous manquez de vous faire péter la rate. Qu’importe, les seaux remplis de poudre blanche sont là en cas de vomissements, non ?
  1. Ça y est, c’est terminé…
    1. Vous faites un check avec tous les athlètes.
    2. Vous tentez de mourir dans un coin, sans que personne ne vous remarque.
    3. Vous faites un selfie.
    4. Vous beuglez votre satisfaction / frustration.
  1. 10 minutes post WOD, vous êtes…
    1. Avachi dans le canapé, en train de regarder la dernière vidéo de Brooke Ence sur sa chaîne YouTube.
    2. Parti acheter des blancs de poulet.
    3. Sous la douche, en train de chanter « I ain’t your mamma » de Jennifer Lopez.
    4. En train de faire du free access. Ce WOD, c’était juste un échauffement.
  1. En soirée…
    1. Vous tentez de convaincre vos interlocuteurs que le CrossFit ®* est indispensable à leur équilibre et luttez pour leur expliquer en quoi consiste la discipline. Bien sûr, ils vous regardent comme si vous aviez mis votre tête dans le saladier de mousse au chocolat.
    2. Vous avez fait l’effort de sortir, mais avez ramené votre nourriture, faut pas charrier, hein !
    3. Vous êtes au 36e dessous parce qu’un crétin vient de vous renverser sa bière dans le dos. Pour une fois que vous aviez fait un effort vestimentaire.
    4. Vous montez rapidement sur la table et tentez de faire des HSPU sur tous les supports verticaux disponibles tout en crachant des Curly par les trous de nez.
  1. C’est dimanche…
    1. Vous tentez d’oublier que c’est votre Rest Day en cuisinant toute la journée. Le Meal Prep, c’est sacré !
    2. Vous essayez de vous remettre de la soirée très arrosée (et riche en cholestérol) de la veille.
    3. Vous partez faire un brunch, que vous prenez en photo sous toutes les coutures.
    4. Dimanche ? Qu’est-ce que ça change ? Vous trouvez un moyen de vous entraîner même si la salle est fermée. Le Rest Day, ça n’existe pas !

Alors, quel athlète CrossFit ®* êtes-vous vraiment ? Voici les résultats.

Vous avez une majorité de 1 :

Vous êtes un apôtre du CrossFit ®* ! Tous les matins, vous allumez un cierge à la gloire de Greg Glassman et répétez ses préceptes sous la douche. D’ailleurs, votre animal de compagnie s’appelle Murph, Burpee, ou tout autre nom CrossFitesque qui échappe totalement au commun des mortels (et c’est tant mieux, quelle bande de béotiens !). Vous vivez dans la hantise de ne jamais venir à bout de cette pile de fringues de sport sales qui s’entassent dans votre salle de bain. L’industrie agroalimentaire est votre ennemie et vous avez déjà envisagé de jeter une kettlebell dans les armoires réfrigérantes de votre Monoprix de quartier. Votre rêve ultime ? Tout quitter pour devenir le coiffeur officiel de Dave Castro.

Vous avez une majorité de 2 :

Vous êtes un Hannibal Woder. Depuis que votre psychiatre a disparu mystérieusement (un soir de pleine lune, dans une zone industrielle désaffectée), le CrossFit ®* sert à votre équilibre psychologique. Sans WOD et sans nourriture consistante, votre nature profonde refait rapidement surface (et ne parlons pas des poils qui envahissent votre corps les soirs de Pleine Lune). Impossible à aborder avant le WOD, vous devenez doux comme un agneau une fois qu’il est terminé. Vos contacts avec l’humanité deviennent plus simples. Toutefois, vous ne comprenez pas pourquoi vous n’avez toujours pas reçu votre agrément pour devenir assistante maternelle. Étrange…

Vous avez une majorité de 3 :

Vous êtes un/e Fit Chatounette. Les PR ? Très peu pour vous, ce qui compte vraiment, ce sont vos followers Instagram. Ils sont un peu comme vos meilleurs amis, mais vous ne les connaissez pas. Remarquez, connaît-on vraiment ses amis ? Sortez une copie, vous avez 4 heures. Vous avez découvert le CrossFit ®* un peu par hasard et depuis, vous êtes accro. Certes, les steaks rendent vos cœurs avec les doigts moins jolis sur Snapchat, mais c’est le prix à payer pour avoir le booty de Brooke Wells. Votre philosophie : peace, love et macarons. Votre marque de fabrique ? Le CrossFit ®*… mais avec style (c’est Cristina Cordula qui serait fière).

Vous avez une majorité de 4 :

Vous êtes un athlète CrossFit ®* nudiste. Dès que le WOD se corse, la chaudière se met en route et votre t-shirt s’envole plus vite que la culotte de Monica Lewinsky. Il faut dire que ces abdos ne sont pas arrivés là par miracle ! Vous êtes une vraie sulfateuse, une machine de guerre, toujours prêt à vous mettre une pilule (un peu comme Schwarzie avant qu’il ne passe à la politique). Un poste d’assistant parlementaire ? Très peu pour vous ! Votre but dans la vie, c’est d’avoir un mental en métal, comme votre idole, Rich Froning. Et qu’importe si pour cela, vous devez prier Jésus très fort et vous faire tatouer des versets de la Bible que vous n’avez jamais lus. Marmule forever.

Par Clémence Simon pour WorkOut Mag’

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